我的生活志

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      一年了 在东京已经一年了 真快

      一年前的今天 我离开所有的家人 朋友 带着未知 来到东京

     一年前的今天 下着很细很细的雨 真的像针尖一样细 从下飞机到来到宿舍 雨一直下 还伴随着台风 我还记得 我刚到东京的时候 觉得 好小 好冷 小的是房子 街道 甚至是日本人 冷的是空气 不同于北方的冷 是潮湿的冷 那一天也是我第一次感受到台风 原来台风是夹杂着雨水横着吹过来的 当时还不明白日本人为什么都用直柄伞 一点也不方便 现在才知道 台风天 雨伞 尤其是折叠伞根本没有用 那一天 台风吹坏了我三把伞

     今天阳光明媚 微微的风 是个好的不得了的天气 连带着我的回忆 也变得轻松了很多

     开始的时候每天都活在恐慌里 害怕的要命 不知道怕什么 经常会哭 大概每天都哭 脆弱的不得了 体会到哭也没什么用之后 就不再哭了 第一次遇到地震的时候 是夜里 床和桌子一直晃 把我给晃醒了 吓的不知所措 只是紧紧的抓住被子 

     东京是个冷漠 自私 很容易让人堕落的城市 当然那些 交通便利 环境优美 发达 也是真的 东京人真的很冷漠 无意中彼此目光交汇到 看到的也只是自己的眼睛 再无其他 记忆中一次坐车出门 但站台上很多人 很吵 走过一看才知道 两个人在打架 但其他人也只是绕过 没有人驻足观看 没有人报警 感觉每个人都活在自己的世界里 只看到自己 再无其他 在东京很容易堕落 当你一个月的工资可以买一个名牌包 当你发现每个路人身上都有个名牌 无论是包还是鞋 当你发现你的同学身上也开始出现名牌 当你发现你消费的时候 售货员会把你当上帝一样供奉 当你开始渴望像他们一样 当你开始这么做的时候 也许你也已经堕落了 有钱你可以全身名牌 吃的好 住的好 可以合法的消费 牛郎 或者妓女  有钱你就可以不用打工照样每天锦衣玉食 在有钱的前提下 可以做的事情太多了 这一点似乎在任何一个城市都是一样的 但东京似乎来的更直白 很多人为了锦衣玉食的生活而选择堕落 牛郎也好 妓女也罢 只要你愿意 你就可以是个看起来风光无限的有钱人 东京似乎就有这种魔力 让人为了种种地欲望堕落且万劫不复 当然这并不是所有

     我不记得从哪儿 看过一句话：这个城市没有草长莺飞的传说 它永远活在现实里面 快速的鼓点 匆忙的身影 麻木的眼神 虚假的笑容 而我正在被同化

      东京有没有草长莺飞的传说我不知道 但剩下的我觉得形容的很贴切 至少我眼中的东京是这样的 而我被同化的大概就是冷漠吧 这一年里 学到了什么 我不知道 但我知道 我开始变得冷漠和敏感 有好几次 一个刚刚出国的朋友 问我什么学校好 考什么好 报什么专业好 问的我火冒三丈的 以前的我 可能会建议一下 现在的我 就只想说一句 我也没考过  我怎么知道？爱学什么就学什么呗

     我知道我以前就很敏感 经常一个小动作或者无心的一句话 就能让我想很多 而且经常让人从态度和说话的口气感觉到我当下的心情 现在的我 论敏感比过去有过之而无不及 可我现在会忍着 或者说是装 而且装的功力也越发的长进了 渐渐的就发现 每天都可以用不变的语气面对周围的人了 无所谓喜怒 无所谓哀乐

    不过冷漠也不是一点好处也没有 至少可以让我变冷静 站在旁观者的角度 看清很多事 不管是周遭发生的事 还是家里的事

     这一年里和家人 朋友活在平行且不相交的两个世界里 有的时候会有距离感 害怕因为距离感而被遗忘 有的时候会觉得遗憾 在你们生命中 最重要的时刻 不能为你们鉴证 在你们最需要我的时候 不能陪在你们身边 不能时刻和你们分享我的感受 有些时候会不敢正视甚至讨厌现在的自己 总觉得自己不再是你们记忆中那个人

     出国的时候 亲爸爸希望我能利用这两年想清楚 我到底想要什么？想做什么？到现在已经一年了 我还是很茫然 或者说我也认真的想过 但没有结果

     留学不同于旅行 看到的不只是美丽还有黑暗 可以让你真正的了解一个国家 城市 人民 到现在我也不能完全了解 这个城市 也许呆一辈子也不能完全了解 因为有些东西是与生俱来的 从骨子里散发出来的

     就这样了

     生活还在继续 没有暂停 没有重来......