我的生活志

生活里很少会说出 我很幸福 这样的话

也许是羞于表达 也许是觉得得到的幸福总是少了个角落...

可今天我真想大声的说一句 我很幸福...

有时候觉得我们被生活所迫 被迫认识 被迫学习 被迫理解 被迫分离...

我们总是一味的责怪生活 但却忘记了这样的生活 这样的路...

都是我们潜意识里不停逃避的结果...该反省...

和亲妈妈分享照片 给他...

还有多少留白呢？在我挥霍了那么多的美好之后

恩 是得不到和已失去

这一切都是从得不到到已失去 既然如此 还是失去吧 这样还可以祭奠

感谢我的得不到和我的已失去 让我还留有余白

感谢你 你们 带给我的那些得不到和已失去 这样才是完整

而我只想送留白给你们

这就够了 这样很好

感谢爹妈 让我活的如此单纯.......

感谢爹妈 为我的付出的那些已知和未知.......

感谢上帝老爷 让我能够如此迅速的自省 理清自己.....没有被潘多拉的盒子完全控制住自己

感谢上帝老爷 让我用良知关上了心里的潘多拉 我想我短期之内是不是再打开他了 你放心吧

PS:上帝老爷

      天气好热
...

我的心理有个潘多拉的魔盒......

之前的日子里 我用所有的理性控制着他

但是时间越久他膨胀的越厉害....如今他已经快要打开了....

总有那么多事让我不自觉的去想 站在对方的立场上去想....

你的希望 他的要求 你的理想 他的小心愿 我呢？我在那儿？

我可不可以从现在开始就只为自己高兴而活着 我高兴了就吃 不高兴了就哭 我开心了就笑 难过了就摆臭脸.......

今天做了件错事......

而且是明知故犯 ....

之后开始罪恶感泛滥...

但是还是没控制住自己...

请允许我堕落这一次吧....

你忙我忙大家忙.......我想你们....

我要留试了....

でも迷っていて

残る？帰る？

何が欲しい？何がしたい？
...

转眼就是六月一了又......一时有些恍惚了开始

想不起往年自己哪儿来的力气 在这天里 顶着二十岁的年纪 跟亲爸妈要红包....

今年我是就真的没那力气了 要不是身边有人提起 我都差点忘记了......我又要感慨一句岁月不饶人了

我们都要开始准备陪小辈过节了 这个节日就真的与我们无关了......

亥时了...人已归本 早安眠吧

黄金周结束啦 五一过啦 我又开学啦 天气又热啦 我又开始写啦

这日子是过的越发的跌宕起伏啊......尤其是最近...（我怎么觉得我这么厉害啊 这么的感慨万千还能如此HIGH....）

第一次来日本 遇到SARS 第二次来日本 遇到猪流感....回北京之后我还会遇到什么呢？？

       好吧 正经的说个事 前一阵 突然很想去山村支教....问亲妈 亲...

心里折腾了这么久 不能不算是平静了 想开了

只是心里还压着一股无名火 一直压在心里 烧的我五脏六腑都疼了 随便一点小火星 就会不可控制

我知道总会烧出来的 只是不知道会烧到谁 如果是萍水相逢的路人 请你认倒霉

毕竟我还真不愿意烧到你身上 因为你不能和我感同身受

这世界上 总是有那么多自以为是 喧宾夺主的人

以往我会因为想要当个所谓的好人而忽略这一切
...

     记忆中第一次提及伴娘这个词的时候 就承诺过 会做你的伴娘 那时候虽然承诺了 却又觉得 好远啊 也不知道是哪一年的事情 却没发现 一转间 就到了承诺兑现的日子 对不起 我食言了 不知道你的婚纱是什么样子的 不知道你会画什么样的妆 不知道你的捧花 是白色还是粉红色 不知道你是微笑 还是伤感 不知道你的新郎 是不是依然那么帅气

     今天很想和你说说话 我很想说 你也很想说 可是家里人...

 

留住温度速度温柔和愤怒
凝住今日怎样好
捉紧生命浓度
坦白流露感情和态度
停下时光静止衰老

 

陈奕迅

      水瓶女子经常会独处，无论是愿意不愿意，仿佛是宿命中的安排。有时也渴望交朋友，羡慕那夜夜笙箫，众朋相聚的生活，可是，当这样的事情真正来临时，却又会退缩了。不是外在的原因，而是内心的抗拒。水瓶女子了解自己，永远是那么冷静，那么客观。她内心明白，自己是不适合敷衍那些虚伪的生活的。当面对不是自己的知心朋友时，在一群陌生人中，水瓶女子会显出出奇的不合群，甚至冷漠。不是她意识不到，而是她内心的那种正义与刚强使她实在不愿强装欢颜，同样，她也不屑那些十分...

      一年了 在东京已经一年了 真快

      一年前的今天 我离开所有的家人 朋友 带着未知 来到东京

     一年前的今天 下着很细很细的雨 真的像针尖一样细 从下飞机到来到宿舍 雨一直下 还伴随着台风 我还记得 我刚到东京的时候 觉得 好小 好冷 小的是房子 街道 甚至是日本人 冷...

              如题     

 

 

 

       越来越管不住自己 我不知道我去哪儿了 每天淡定淡定的 淡的我已经没了 越来越多的事 越来越多的人 有的朝我而来 有的穿过我 有的停在我身边 都需要解决 我解决？我解决什么？能不能帮我解决一次？哪怕就一次 解决你的问题 解决他的问题 剩下的是我的问题 可我解决不了 如若可以 我还会是我 你还会是你吗？

       我不是心理医生 也不可能是个...

      亲妈妈 在你伤心的时候 我没能陪在你身边 对不起 谁说了什么都不重要 要知道我和亲爸爸是这世界上最爱你的人 会一直陪在你身边 保护你 为了我们也请你不要在伤心

      不管你是谁 长辈 平辈  谁都不行 我不能原谅你 我会一直看着 看你因此而获得了什么 失去了什么 是获得的多还是失去的多

  &...

     2008年5月31日是我到东京的第54天 2008年5月31日 周六 我认识了你 我还记得你对我说的第一句话是 ‘你也是北京的啊’听到我的确认之后 笑着说‘真的啊 太好了’语气中都透着兴奋 那一天是我到东京之后 第一个开心的不得了的日子 我记得 我们滔滔不绝的聊了7个小时 在这之前虽然我们生活在一个城市 但是完全不知道有彼此的存在 也许仅仅是因为都是北京人 一下子缩短了我们...

       东京昨天开始难得一见的好天气 20度 微风 暖暖的阳光 勾引我郊游的心情 不过也就是想想而已了 樱花要开了 春假要来了 似乎春天也就这样猛的来了 又到假期啊~~~恨日本的假期啊我 说不出为什么 不是很想回去 感觉回去就像赶集一样 吃一顿 喝一顿 然后就走 也许是愧疚吧 而且越回去就越是想家 最近忘记带相机 所以一直没拍照也 下次吧

     ...

     如题

    PS：温度 一般冷

          09年东京的第一场雪

          照片闲了再PO

      经常会感觉到自己老了 或者说是成熟了 是大人了 这样的表现在 聊天的话题无论从什么开始 最后都会变奏到生活 情感 责任 压力 等等方面 最后往往以无奈收尾

      经常需要被一些能让人感到安定的字句所打动 ‘两个人 三个字 一辈子’‘要快乐 要开朗 要坚韧 要温暖’等等等等诸如此类

...

 问： 如果有个异性对你说 我很想你 你什么想法或者感受

 问： 如果你对名异性说 我很想你 能告诉我你为什么说出这句话吗

 PS：今天东京很冷 据说今天北京下了一场很小的雪 但是有总比没有好 不是嘛

 最近很是郁闷 有种有气没地发的感觉 但是真让我发吧 还真就不知道怎么发了又 够难的也

 PS：之前那篇既然看不了就别看了 瞎勉强什么啊 ...

[本日志已设置加密]

      今天是中国的正月初一 而在不算远的东京 我完全感受不到一丝中国年的气氛 学校只是今天放一天假给我们 三十那天 收到一个朋友的邀请 去他家 和班里的同学 一起度过了 这个中国年 这中间 我们有包饺子 而且还吃到了 包了糖的‘好运饺子’一群小朋友 也互相说了很多肝胆相照的话 中间有小朋友给家里打电话的时候 哭了出来 也有打电话给自己喜欢的女生 又一次被拒绝的小朋友 看着他们 我像个在看电影的旁观者 这中间我收到很多的短...

      今天是我的生日 我已经进入人生的第22个年头了 感慨真是一筐一筐的

      今天学校组织吃火锅 本来是准备包饺子 但是大家谁都不会 就改成火锅了 老师知道今天是我的生日之后 还买了起司蛋糕给大家 同学也还唱生日快乐歌给我听 还收到了很多礼物 但就总是觉得很奇妙 譬如说大家唱生日快乐歌给我的时候 按照剧情走我是该很开心很感动以致于高兴的哭起来 但是事实上虽然很...

      这篇日记我已经是写第二遍了怎么回事啊 明明更新了就硬是看不到

      今天是亲妈妈的生日 也是我记忆中第一次没有和她一起度过这一天和农历的新年 刚才亲爸爸打电话来 电话里听到亲妈妈叹气 亲爸爸说是因为今天我不在亲妈妈身边 她有些伤心 本来我计划今天一天都要很开心的 结果刚才又有些小忧伤

    ...

     早上的东京好冷啊~~~婆婆的 今天打工地方的老太太(虽然老太太这词不太好 可是我真的想不出怎么形容她）总之就是她有提前帮我庆祝生日 往年在国内 一到我生日 基本也就是在寒假中度过 如今却要在学校过 还挺怪感觉 谢谢她也不过

     前几天总是小忧伤小忧伤的飘过 刚刚成功的换了头像和添加了照片 人整个变的元気起来了就 嘿嘿 我原来真的是风啊 说变就变

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     今天我分班了 我被分到说是不好的班 其实我很不平衡 虽然我平时不太自信吧 但面对日语成绩这事我还是有点自信的 通过老师的帮忙 譬如说 告诉题目 这种方法 被比下来 还什么都没法说 我能不憋屈吗

      其实进到这个班我是真没所谓的 我也不太在意这写有的没的 但是我郁闷的是 又要和一起到东京的北妹再一个班 天天住一起就算了 还得一个班 一个班就算了 还是前后...

     BLOG 有一段时间我一度想停了他 因此荒废了好几个月 又有一天突然发现他的存在也很刚刚好 这样我可以即使记录下那些点点滴滴的感受和难过 这样不管多久之后看到这篇日记 我至少可以告诉自己那一分钟 我是有表情的

      今天我有些不高兴 或者说是失望？感觉像是被排挤了 或许是我太敏感了 但是直觉又告诉我 我是被排挤了 不是我想太多 我总是这样 想要当个普通到不能再普通的人 走到...

     转眼间就又是一年 早就想总结一下 但是总觉得千头万绪不知道从哪儿说 刚才突然想想 原来这篇总结要到2009年的4月7号 出现才刚刚好 这一年我离开很多人的生活 走进另一群人的世界 要说充实 这就是典型的太充实了 充实的我都抗不住了快

      回家的时候收到很多礼物 新的挂饰 新的记事本 新的衣服 收到礼物的时候 我有没有和你们说谢谢？如果没有现在补也该还来得及吧？
...

     我到东京那天 东京刮台风很冷 现在天气一下就变的很冷 不知道在冷下去的时候  我可不可以就回家了？ 上学真TMD累 上星期上四天学 四天都考试 前天东京还30度 昨天一下22度 今天一下19度 明天开始持续18度 冷啊

     周二开始我就开始秋假了 我讨厌秋假 因为他们都回家了 但是我不回 我一边说回家好好玩 一边希望他们飞机晚点 没办法 我就是这么恶劣
...

 问：你用什么时间快乐？

 答：。。。。。。

 如题

 恩没了 

 不想写了